Ketika Hati Memilih, Haruskah Adat Mendikte?
Oleh: Donny Syofyan, Dosen Fakultas Ilmu Budaya Universitas Andalas
Pertanyaan seputar jodoh kerap kali menjadi babak paling pelik dalam fase kedewasaan seorang anak manusia. Di satu sisi ada gejolak hati dan pertimbangan iman, di sisi lain ada bayang-bayang ekspektasi keluarga besar. Keresahan ini mewakili ribuan anak muda zaman sekarang: bagaimana cara bersikap ketika diri ingin memilih pasangan atas dasar kesalehan agama, sementara orang tua justru bersikukuh menuntut kriteria yang berakar pada gengsi budaya atau adat istiadat?
Persoalan ini ibarat memakan buah simalakama. Anak muda memiliki visi hidup dan kecenderungan hati terhadap figur tertentu, namun di sisi lain, orang tua berupaya memaksakan rancangan hidup mereka sendiri. Mereka merasa memiliki gambaran paling ideal tentang siapa yang pantas mendampingi sang anak, lalu menuntut kepatuhan penuh.
Islam memang menempatkan bakti kepada orang tua (birrul walidain) pada derajat yang teramat tinggi. Akan tetapi setiap prinsip agama harus dijalankan secara berimbang dan proporsional. Ada batas etis dan syariat mengenai sejauh mana wewenang orang tua dapat dipaksakan terhadap ranah pribadi anak-anak mereka yang telah dewasa.
Selama ini, pemahaman tradisi sering kali memperkeruh keadaan karena mengakar pada asumsi bahwa orang tua memegang kendali mutlak tanpa celah kompromi. Menariknya, dalam realitas masyarakat kontemporer, konsensus ulama justru bergerak ke arah sebaliknya. Mayoritas cendekiawan modern memandang bahwa tradisi otoritarian tersebut tidak lagi sejalan dengan zaman, dan anak-anak muda sesungguhnya memiliki kebebasan penuh untuk menentukan pasangan hidup mereka sendiri.
Dalam diskursus klasik, para fukaha memang kerap membedakan antara pria dan wanita. Pria dewasa dianggap mandiri secara hukum untuk menikah tanpa campur tangan wali, sedangkan wanita dipersyaratkan harus dinikahkan oleh walinya—mulai dari ayah kandung, kakek, hingga kerabat dekat laki-laki lainnya. Namun, premis historis ini menuntut telaah kritis yang jauh lebih mendalam.
Membongkar Akar Sejarah Hak Pilih Perempuan
Aturan fikih masa lampau lahir dari rahim sosial yang sangat berbeda dengan abad ke-21. Pada era tersebut, perempuan hidup dalam ruang domestik yang sangat terlindung dan minim interaksi publik. Ketergantungan ekonomi dan hukum terhadap kaum pria menjadikan perlindungan wali sebagai kebutuhan riil agar sang wanita tidak dieksploitasi oleh pihak luar.
Di masa itu, perempuan tidak lazim terjun ke kancah perniagaan, apalagi mengurus transaksi properti atau mengurus akad secara mandiri. Maka lahirlah konsep wakil (perwakilan), di mana seorang ayah bertindak atas nama putrinya dengan praduga bahwa sang ayah niscaya memperjuangkan kemaslahatan terbaik bagi darah dagingnya.
Lompat ke era modern, lanskap tersebut telah berputar 180 derajat. Perempuan masa kini memiliki kapasitas intelektual, kemandirian finansial, dan pemahaman yang matang mengenai masa depan mereka sendiri. Sangat logis jika seorang wanita dewasa dianggap lebih mengerti apa yang terbaik bagi hidupnya dibanding siapapun. Menariknya, pembelaan terhadap hak otonomi perempuan ini bukanlah produk impor pemikiran Barat, melainkan telah termaktub kuat dalam salah satu pilar fikih tertua: Mazhab Hanafi.
Mazhab yang dipelopori oleh Imam Abu Hanifah—dan menjadi mazhab paling luas dianut di dunia Islam—secara tegas berpendapat bahwa seorang wanita dewasa yang berakal sehat berhak mengakadkan pernikahannya sendiri tanpa intervensi wali. Ketika berhadapan dengan riwayat hadis populer yang menyatakan "tidak sah pernikahan tanpa wali", ulama Hanafi memiliki metodologi kritik yang sangat ketat. Selain menimbang derajat periwayatan hadis tersebut, mereka berpegang pada prinsip fundamental: dalil Al-Qur'an berdiri di atas riwayat hadis.
Dalam konstruksi berpikir mazhab Hanafi, hadis tidak boleh ditarik atau dipaksakan maknanya hingga membatalkan kehendak eksplisit dari ayat-ayat Al-Qur'an. Sebaliknya, hadis yang bersangkutan harus ditafsirkan ulang agar selaras dengan panduan wahyu yang lebih tinggi.
Bukti-bukti Qur'ani mengenai hak otonomi wanita sangat terang benderang. Dalam Surah Al-Baqarah, Allah Swt. menegur para wali agar tidak menghalang-halangi wanita yang telah diceraikan jika ia berniat rujuk atau menikah kembali dengan mantan suaminya atas dasar kerelaan bersama. Larangan menghalangi ini membuktikan bahwa kendali dan hak pilih seutuhnya berada di tangan sang perempuan, bukan keluarga.
Argumen serupa diperkuat oleh ayat tentang masa iddah bagi seorang janda. Selepas masa tunggu tersebut usai, firman Tuhan menegaskan tidak ada dosa bagi pihak keluarga atas keputusan apa pun yang diambil sang wanita terhadap dirinya sendiri secara patut (bil-ma'ruf). Mazhab Hanafi memandang frasa ini sebagai mandat legal dari langit: tidak ada hak bagi kerabat atau wali untuk mendikte dengan siapa dan kapan sang wanita memilih untuk membangun biduk rumah tangga baru. Oleh sebab itu, hadis-hadis yang mensyaratkan izin mutlak wali ditafsirkan khusus bagi anak-anak di bawah umur (shaghirah) yang memang belum matang secara mental dan hukum.
Kendati demikian, proteksionisme keluarga tidak lantas dibuang sepenuhnya. Bahkan dalam sistem hukum sekuler modern, negara dan keluarga tetap berhak campur tangan jika ada indikasi manipulasi ekstrem—misalnya jika seorang anak muda terperangkap dalam jerat sekte menyimpang atau hendak diperalat oleh sindikat terorisme. Namun di luar kasus-kasus kriminal dan bahaya nyata tersebut, kebebasan individu untuk menentukan jalan cintanya tetap menjadi hak dasar yang tak boleh diberangus.
Menepis Sindrom "Pasak Persegi di Lubang Bundar"
Para orang tua sering kali lupa pada satu fakta sederhana: bukan mereka yang akan menjalani biduk rumah tangga itu selama puluhan tahun ke depan. Yang akan tidur satu ranjang, menghadapi suka-duka, dan menanggung setiap konsekuensi harian adalah sang anak bersama pasangannya. Memaksa mereka menikahi orang yang tidak diinginkan sama saja dengan menaruh bom waktu dalam kehidupan anak.
Kita kerap menjumpai ironi klasik: anak muda mengeluhkan betapa keras kepalanya orang tua mereka, sementara para orang tua mengadu bahwa anak-anak mereka pembangkang dan keras hati. Kepada para orang tua, ia kerap memberikan analogi yang menggugah nurani. Selama belasan hingga puluhan tahun, orang tua memang merawat, melindungi, dan membentengi sang buah hati. Namun hari ini, anak-anak tersebut telah tumbuh sayapnya; mereka harus diizinkan terbang menjelajahi hidup mereka sendiri.
Orang tua sering kali terjebak dalam nostalgia masa lalu. Barangkali puluhan tahun silam, mereka sendiri menjalani pernikahan yang dijodohkan oleh kakek-nenek terdahulu. Karena pernikahan tersebut berakhir bahagia tanpa penyesalan, mereka secara latah mengira resep yang sama pasti mujarab untuk generasi anaknya. Padahal, zaman telah berganti total.
Memaksakan perjodohan sepihak di era modern tak ubahnya memasukkan pasak persegi ke dalam lubang yang bundar—tidak akan pernah pas, hanya akan merusak kedua belah pihak.
Kedewasaan Kaum Muda: Menyaring Cinta dan Mengikis Ego
Kendati demikian, Dr. Shabir tidak serta-merta menaruh seluruh beban kesalahan di pundak generasi tua. Peringatan keras juga ditujukan kepada anak-anak muda. Jangan sampai atas nama kebebasan memilih, mereka terbutakan oleh letupan asmara sesaat yang dangkal.
Cinta yang didorong oleh sekadar ketertarikan fisik atau letupan emosi sering kali menumpulkan nalar kritis. Seseorang yang sedang mabuk asmara bukanlah sosok yang cakap dalam menganalisis prospek jangka panjang atau tantangan nyata pascamenikah.
Di sinilah peran penting orang tua atau mentor pihak ketiga yang objektif. Bagaimanapun juga, orang tua memiliki jam terbang dan insting hidup yang jauh lebih tajam. Dari miliaran manusia di muka bumi ini, orang tua adalah sosok yang paling mustahil merasa dengki terhadap kesuksesan anaknya. Di saat orang lain mungkin memendam rasa iri, orang tua justru akan menjadi pihak pertama yang menangis bangga.
Karena itu, anak muda wajib mendengarkan masukan orang tua dengan kepala dingin. Ketika berargumen, gunakan etika bertutur yang dipesankan Al-Qur'an: qawlan karima—perkataan yang santun, mulia, dan jauh dari arogansi. Tetap junjung tinggi nilai kesalehan kepada orang tua tanpa harus mengorbankan masa depan sendiri.
Strategi Praktis: Jangan Pernah Membakar Jembatan
Dalam tataran praktis, Dr. Shabir merangkum langkah-langkah bijak yang dapat ditempuh kaum muda saat menghadapi kebuntuan restu;
-
Hindari Sikap Konfrontatif dan "Membanting Pintu"
Jangan pernah memutus tali silaturahmi atau pergi begitu saja dalam kemarahan. Katakan dengan jujur dan lembut: "Ayah dan Ibu, saya telah memantapkan hati pada pilihan ini demi masa depan saya, dan saya memohon doa serta restu Ayah dan Ibu." Jagalah agar pintu komunikasi tetap terbuka lebar.
-
Ingat Hari Esok Bersama Generasi Baru
Ingatlah bahwa suatu hari nanti, roda kehidupan akan berputar dan Anda insya Allah akan memiliki anak. Tidak ada momen yang lebih mengharukan dan mampu meluluhkan kebekuan hati kakek-nenek selain saat mereka pertama kali menimang cucu. Pengalaman membuktikan, hampir seluruh orang tua yang semula menentang keras pada akhirnya akan luluh dan mencair ketika melihat keturunan mereka lahir ke dunia.
-
Hadirkan Pihak Ketiga yang Disegani
Jika perdebatan menemui jalan buntu antargenerasi, mintalah bantuan tokoh agama yang berwawasan luas dan berintegritas untuk menjadi penengah. Sering kali, ego orang tua runtuh bukan saat dibantah oleh anaknya, melainkan saat mendengar langsung pandangan syariat dari figur ulama yang mereka hormati—bahwa memaksakan kehendak jodoh bukanlah hak mutlak orang tua dalam Islam.
-
Kekuatan Spiritual Melalui Doa
Langkah pamungkas yang tidak boleh ditinggalkan adalah mengetuk pintu langit. Bermohonlah kepada Sang Pemilik Hati agar mencairkan ketegangan, melunakkan kekakuan adat, dan menyatukan visi keluarga besar dalam kebaikan dan keridaan bersama.
Pernikahan pada hakikatnya bukan sekadar perayaan pesta satu hari, melainkan perjalanan ibadah seumur hidup. Menyandarkan pilihan pada agama tidak harus berarti meruntuhkan pilar kehormatan keluarga. Dengan komunikasi yang beradab, kesabaran meniti waktu, dan kerendahan hati untuk terus menyambung tali persaudaraan, cinta dan restu sejatinya bukan dua kutub yang mustahil dipertemukan.
